Εσύ, εκείνος και η μαμά του!

sex_joy

Είτε σου αρέσει είτε όχι στη ζωή του θα υπάρχει πάντα μία γυναίκα που θα βρίσκεται πάνω από ‘σένα. Θα έχει πάντα δίκιο, θα έχει πάντα την τελευταία κουβέντα και πάντα – με κάποιο τρόπο – θα «χώνεται» στις κουβέντες και στις… ντουλάπες σας.

Από την Έλενα Καλογερά

Ναι, για τη μαμά του μιλάμε και καλά θα κάνεις για λίγο να ξεχάσεις τα ανόητα κλισέ και τα κατεβατά που έχουν γραφτεί για την «ελληνίδα μάνα». Και αγγλίδα να ήταν πάλι τα ίδια θα γράφονταν και πάλι τα ίδια λάθη θα σ’ έβαζαν να κάνεις.

Αν ανήκεις στην κατηγορία των γυναικών που τα ‘χουν βρει με τη μαμά του καλού τους, συνέχισε να διαβάζεις, μήπως και βρεις έναν ακόμη λόγο να βελτιώσεις (κι άλλο) τη σχέση σου μαζί της.

Αν, όμως, ανήκεις στην κατηγορία που… «υποφέρει» από τα καμώματα της «Μαμάς», δες πώς μπορεί να αλλάξει η ζωή και των τριών σας. Γιατί, ναι, σ’ αυτή τη σχέση είστε (αναγκαστικά) τρεις και θα πρέπει να το αντιμετωπίσεις σε 5 απλά βήματα!

1. Κατάλαβε τι τύπος γυναίκας είναι

Όχι για να την «λυσσάξεις» στις κολακείες ή απλώς να την καλοπιάνεις, κάθε φορά που πρέπει να βρεθείτε κάτω από την ίδια στέγη. Αλλά, κυρίως, για να καταλάβεις ποια… κουμπιά της δεν πρέπει να πατάς και που το… έδαφος μαζί της αρχίζει να γίνεται ολισθηρό. Σίγουρα υπάρχει κάποιο θέμα που της αρέσει να συζητάει – πέρα από τον γιο της -, σίγουρα έχει ένα ενδιαφέρον (κι ας είναι το να ξεφυλλίζει συνταγές μαγειρικής). Μόλις το εντοπίσεις, στην επόμενη συνάντηση εμφανίσου «διαβασμένη». Δεν είναι ανάγκη να λες πολλά. Απλώς δείξε ότι την καταλαβαίνεις ή έστω ότι την προσέχεις. Όλοι οι άνθρωποι και κυρίως οι «μανάδες γιων» θέλουν να αισθάνονται ότι τις προσέχουν, τις ακούν, τις σέβονται. Ακόμη κι αν δεν αισθάνεσαι καθόλου έτσι (και σίγουρα έχεις τους λόγους σου), μπες σ’ αυτό το «πρόγραμμα», έστω για λίγο. Η επόμενη συνάντηση σου μαζί της θα είναι διαφορετική. Ή τουλάχιστον υποφερτή.

2. Βάλε το όριο σου διακριτικά

Το ξέρεις και το ξέρουμε ότι μία αντιπαράθεση μαζί της, μία κοφτή κουβέντα ή μία (γενικά) απότομη συμπεριφορά, θα έχει αποτέλεσμα αντίθετο από αυτό που επιθυμείς. Δηλαδή, το να μη βρίσκεται συνεχώς μέσα στα πόδια και κατ’ επέκταση τη σχέση σας. Το ξέρεις επίσης ότι σε μία ενδεχόμενη «κοντρίτσα» - όσο κι αν σε υπερασπιστεί το «καμάρι» σου – στο τέλος η χαμένη θα είσαι πάντα εσύ. Μην «τσιτώσεις» τα πράγματα με το «καλημέρα σας». Αν, για παράδειγμα, θέλει να σας αλλάξει το πρόγραμμα (να φάτε… οικογενειακά, ενώ οι δυο σας έχετε κανονίσει εκδρομή για το τριήμερο), πάρε το πιο γλυκό σου ύφος, φόρα το πιο πλατύ χαμόγελο και εξήγησε της πόσο κρίμα είναι που δεν σας ενημέρωσε νωρίτερα. Εξήγησε, με… μέλι στη φωνή, ότι ήδη κάνατε τις κρατήσεις και πόσο κρίμα θα ήταν σε καιρούς κρίσης να… πετάξετε από το παράθυρο αυτά τα λεφτά! Η… οικονομία θα τη φέρει στο φιλότιμο, είναι ένα κόλπο που πιάνει πάντα. Γενικώς, για κανέναν λόγο μην αφήσεις τα πραγματικά σου συναισθήματα «εκτεθειμένα» στην απλώστρα της μπουγάδας. Είναι ένα όπλο που θα στραφεί εναντίον σου σε χρόνο ανύποπτο.

3. Σιγουρέψου ότι έχει τη σωστή εικόνα για ‘σένα…

Οι περισσότερες μαμάδες (και εσύ αύριο – μεθαύριο) ανησυχούν με την… υποψία και όχι με το πραγματικό γεγονός. Ανησυχούν, δηλαδή, στην ιδέα και μόνο ότι το «βλαστάρι» τους μπορεί να μην περνάει καλά. Φρόντισε με κάθε τρόπο να περάσεις αυτή την εικόνα. Γίνε πιο περιποιητική μαζί του μπροστά της, μην τον αφήνεις με ασιδέρωτο πουκάμισο, ενημέρωσε την για το αγαπημένο του φαγητό που μαγείρεψες προχθές. Ναι, μοιάζει φθηνό όλο αυτό, αλλά θυμήσου ότι πολλές φορές, η… μάχη με τη «μαμά» κερδίζεται από τις εντυπώσεις και δυστυχώς όχι από την ουσία! Και φυσικά δεν λέει κανείς να γίνεις… κάποια άλλη. Απλώς, τις ώρες που περνάς μαζί της, «υπογράμμισε» τα καλά σου στοιχεία και άσ’ την να πορεύεται.

4. Μην απαντάς στις μπηχτές, τα «καρφιά» και τα αρνητικά σχόλια

Ο (μακροπρόθεσμος) στόχος της είναι να σε προκαλέσει. Να σε φέρει στο γήπεδο της και μετά να βάλει «γκολ», αφήνοντας σε να εκτεθείς και να χάσεις το παιχνίδι παρουσία «κερκίδας»! Μην απαντάς στην κριτική και τις αιχμές, χαμογέλα ακόμη κι όταν το «τραβάει» πολύ μακριά και αν νιώσεις ότι πλέον προσβάλλεσαι, φίλα σταυρωτά τους παριστάμενους, χαιρέτα ευγενικά κι εκείνην, προφασίσου πονοκέφαλο κι άσε άλλον (άλλην για την ακρίβεια) να γίνει «κακιά» και να «χρεωθεί» τη βαριά ατμόσφαιρα. Αυτό, μπορεί να είναι και ένα πρώτης τάξεως «προηγούμενο» για να «αραιώσεις» διακριτικά τις επαφές σου και μάλιστα έχοντας στα χέρια σου ένα επιχείρημα με το οποίο εκείνη σε εφοδίασε: δεν είναι δυνατόν να υφίστασαι μία προσβλητική συμπεριφορά, ειδικά από τη στιγμή που δεν απάντησες ποτέ ή δεν έριξες το επίπεδο!

5. Συζήτησε το μαζί του

Κακά τα ψέματα: το να μην έχει όριο η «μαμά» του στη συμπεριφορά της απέναντι σου, είναι κάτι που το εμπνέει και ο «καλός» σου. Αν εκείνος δεν ενοχλείται ή φοβάται να αντιδράσει, τα πράγματα θα είναι πολύ πιο δύσκολα για όλους σας. Το ζητούμενο δεν είναι να τον βάλεις να τσακωθεί με τον άνθρωπο που τον έφερε στη ζωή και αγαπάει περισσότερο από κάθε τι. Το θέμα είναι να τον πείσεις να βρείτε μαζί λύση σε κάτι που ίσως φθείρει τη σχέση σας. Μην παίξεις για καιρό τον ρόλο του «θύματος» ή της «θιγμένης» που ανέχεται καταστάσεις, γιατί είναι ένα μοντέλο συμπεριφοράς που θα το βρεις μπροστά σου και από τον ίδιο. Χωρίς θυμό και ένταση, εξήγησε του το πόσο σε πληγώνει μία τέτοια κατάσταση και ζήτησε του ανοιχτά, όχι να πάρει θέση, αλλά να κρατήσει τα προσχήματα και να μην παριστάνει τον «ανεξάρτητο παρατηρητή» σε κάτι που τον αφορά.

Σε κάθε περίπτωση, είτε είναι σοβαρή η σχέση σου μαζί του είτε όχι, κράτα τις αποστάσεις. Εδώ , περισσότερο από κάθε άλλη σχέση, ισχύει το «μακριά και αγαπημένοι» ή το ακόμη πιο ακριβές «τα λίγα λόγια ζάχαρη και τα καθόλου μέλι».

Ακόμη κι αν θέλεις να το πιστεύεις, με τη «μαμά» του δεν θα γίνετε ποτέ φίλες. Ίσως αποκτήσετε μία εξαιρετική σχέση – με τα χρόνια –, ίσως, κάποια στιγμή να υπάρχει λόγος (ουσιώδης, όχι τυπικός) να την αποκαλείς κι εσύ «μαμά». Κατά τα λοιπά, θα είσαι πάντα ένας άνθρωπος ανάμεσα τους, μία γυναίκα που διεκδικεί την αγάπη του και μία σχέση που μέσα στο δικό της μυαλό (να τα λέμε αυτά) θα τη συγκρίνει πάντα με τη σχέση που έχει εκείνη με το γιο της.

Το καλύτερο που έχεις να κάνεις, είναι στα μάτια της, τουλάχιστον, να μη φαντάζεις «απειλή» ή ακόμη χειρότερα «κακή επιρροή».

Ακόμη κι αν δεν σ’ αρέσει να… μαζεύεις τα λόγια σου και να το παίζεις «καλό κορίτσι» - ή για την ακρίβεια, το κορίτσι που εκείνη θα ήθελε για τον γιο της – ακολούθησε συντηρητική πολιτική. (Επίσης, να θυμάσαι πάντα τη δική σου μαμά και πόσο δεν θα ήθελες εκείνος, να φανεί λίγος στα μάτια της ή ακόμη χειρότερα «ακατάλληλος». Δεν είναι λάθος, πότε – πότε να μπαίνεις στη θέση της, αρκεί να μην το παρακάνεις και λόγω υπερβολικού ζήλου, καταλήξεις υποχείριο της!).

Στο τέλος της ημέρας θα έχεις αποφύγει ένα κάρο άσκοπες εντάσεις, πικρά λόγια και απόσταση ανάμεσα σ’ εσένα και σ’ εκείνον και θα έχεις τον έλεγχο μίας κατάστασης, που έχει όλα τα… φόντα για να «ξεφύγει»!